The Fear.

Queria ser forte, quer dizer, mais do que sou atualmente. Todos os dias cresce uma nova luta, uma batalha travada entre Eu e Eu mesma. O meu lado racional e o emocional. Não tenho mais ideia de quanto tempo faz, quanto tempo que não sou 100% eu mesma com o resto do mundo. Não por 'querer' ser assim, mas por não poder. Se me solto sei exatamente qual é a primeira besteira que vou fazer, depois me ferro pela 28923ª vez, é claro. E se me prendo [como venho fazendo], em certos momentos não me reconheço. Ontem me disseram uma coisa que me fez pensar e que, aliás, nunca tinha ouvido. Eu era doce, meiga, sincera.. mas voltei traumatizada e cheia de medos. Como uma pessoa é capaz de ter tal efeito sobre mim pra 'me mudar' tão radicalmente? Como eu me deixei viciar com tanta intensidade na presença da mesma, pra quando tivesse que largar perder todo o chão? O engraçado é que isso tudo soa tão dramático e patético.. e deve ser. Hoje dois desejos vivem em conflito constante: O de 'não querer isso nunca mais' e a esperança de 'quem sabe num futuro distante..'. O pior é que existem dias que eu consigo me livrar de tudo isso em alguns momentos, que a 'magia do instante' é como se fosse uma morfina pro meu ser. Nasce a esperança de que as coisas possam dar certo, as vezes esperança não criada por mim, mas depois acaba.. como se fosse somente um bom sonho. E nisso voltam os velhos traumas. Será que um dia vou conseguir finalmente me livrar disso tudo e poder te apagar do meu coração mutilado?

Lily Allen @ Who'd Have Known