Resolutions, 4.

O mundo realmente dá voltas. Já disse isso e volto a repetir, as pessoas deveriam dar mais atenção a essa filosofia de vida. Fico até impressionada com a minha capacidade de não conseguir ficar nem um mês sem arranjar problemas. Primeiro fico nervosa na droga da prova da UFF. E, pra completar, antes disso resolvo acabar com a minha tranquilidade emocional. Ao menos, desta vez, não estou reclamando de nada. A culpa é total e inteiramente minha. Queria entender o que passa na minha cabeça.. queria saber o por quê de tanta instabilidade mental. Aí paro pra olhar o passado e me vejo reclamando das pessoas instáveis. O que há comigo, não possuo o mínimo direito de reclamar de instabilidades emocionais de pessoas alheias, se eu sou um belíssimo exemplo da mesma.

Enquanto voltava pra casa ontem, olhava pela janela os campos verdes com as vaquinhas pastando, como sempre. Percebi o quanto as coisas são simples e claras, só nos basta ter a capacidade se conseguir ver tal simplicidade. Decidi que não estou preparada pra dar um dos meus futuros passos, fora que não vejo necessidade pra isso por hora. Como disse ontem pra Gabriella, chega de virtualidade. Cansei de 'viver' o que não existe, o que não posso ter a ter a qualquer momento. E também não quero enganar ninguém, já que não tenho sentimentos recíprocos. Meu final de semana foi errante justamente por isso. Pena que só percebi isso depois de abrirem meus olhos na tarde de sábado. Sei que essa decisão vai machucar, por mais que as coisas ainda estejam no começo, mas antes agora do que deixar tudo evoluir como na outra história. Tentarei fazer tudo na maior cautela possível, para a dor ser quase imperceptível.

Embora eu diga pra mim mesma que tudo acabou, algo no meu subconsciente diz que ainda existe um ganchinho, por menor que seja. Embora diga que é só um grande carinho, sei que morar naquela cidade vai mudar a minha mente, a minha concepção dos fatos. Não tenho esperança, não vejo nenhuma brecha de luz, mas sei simplesmente por saber que a tentação de voltar será grande. Que o meu interior vai gritar por isso. E, como acabei de dizer, sei simplesmente por saber. Não é premonição, nem pressentimento, aliás, não é algo que possa ser definido. Concordo com uma coisa, ligação mental. Mas o sentimento que essa 'sabedoria' me causa é medo. Sim, medo. Muito medo. Medo medo medo medo. Medo por não saber o que a minha cabeça vai aprontar dessa vez. Principalmente devido a proximidade, pelo furacão de sentimentos que aquela cidade me causa toda vez em que piso nela.

Amanhã já é Dezembro.. acabaram-se os meses, restaram-me apenas os dias.


Phil Collins @ Another Day in Paradise.

Touch me too.

Não passo de uma adolescente medíocre em crise. Com aqueles draminhas insignificantes, com o (mau) humor a flor da pele em quase todos os momentos. Essa mesma garota dramática, que é cobrada o tempo inteiro, para ter paciência com pessoas impacientes, para tolerar palavras de quem sequer sabe empregá-las corretamente. Excepcionalmente o que me tira do sério é o que, na teoria, teria de ser a parte mais estável de todo o contexto.

Hoje a ideia de morar e viver com meu pai já não me traz dúvidas, e sim certezas. Gostei do que vi e do que consegui imaginar de maneira superficial. Passando esse ano para a faculdade, ou não, meus dias nessa casa, nesse lugar e com essas pessoas estão milimetricamente contados. Isso não é um draminha de garotinha não-compreendida, mas sim a pura realidade. A cada dia que passa as coisas se tornam mais claras, evidentes e certas pra mim. Tem uma hora na vida que precisamos de mudanças drásticas e que precisamos correr atrás de verdade para conseguir o que realmente queremos. Alguém ainda tem dúvida do que estou fazendo e do que farei?

Ontem comprei meu lindo vestido para a formatura. E olhando pra ele nesse momento, percebo que o significado não é só o do lado narcisista, mas também o encerramento de toda uma fase. E também o começo de um novo capítulo, uma nova experiência de vida. Eu realmente não sei o que me aguarda - e nem me interessa saber - mas, por hora, essa enorme expectativa me agrada e me traz esperança. Mas de uma coisa estou certa: 2010 será o ano mais decisivo - até o presente momento - de toda a minha vida. E o que costumo chamar de half-hapiness desaparecerá. De uma maneira ou de outra, eu serei feliz de um ponto de vista completo.
Por um - I hope! - longo tempo.

Aliás, é disso que estou precisando um pouco.. algum motivo pra ter felicidade plena. Qualquer coisa, somente um motivo estúpido e incoerente.

The Beatles @ Because.

Everybody's gotta learn sometimes.

É como eu havia dito em meu post anterior, as coisas realmente estão mudando. A lástima - ou não - é o fato da minha pessoa só perceber isso momentos depois, e não em tempo real como deveria ser. Coisas que eram de suma importância para mim, hoje se tornam cada vez mais irrelevantes com o decorrer dos fatos. Fatos inesperados acontecem, pessoas novas surgem a nossa volta.. quando me dou conta a realidade é outra bem diferente da que eu conhecia. Ótima e diferente, diga-se de passagem.

Posso estar novamente enganada. Posso estar novamente na minha auto-ilusão. Mas se for pra ser assim, prefiro continuar cega por um tempo. Eu finalmente gosto do que vejo, gosto do que vivo. E o melhor de tudo não é o que eu sinto, mas sim o que está em volta. Sim sim, isso é bom. A forma com que tudo ocorre.. cada vez me surpreendendo mais. Diferente de tudo que você imaginava, que você planejava e previa de maneira metódica. Tudo aquilo que contradizia os desejos recentes - mas nada racionais -. Ah o destino... tragédias e mágoas evitadíssimas, nem falo nada. Agora é só manter o foco. E é assim que deve/vai ser, correr atrás do que te dá retorno antes da previsão. E sem esforço. Valor, as pessoas deveriam rever mais essa palavra.

Rumos e caminhos diferentes. Escolhas parecidas, porém opostas. Pessoas parecidas, mas que nunca foram da mesma sintonia. Repito, nunca foram. Tudo ilusão. Tudo fruto de mentes férteis. Não me arrependo de nada do que fiz, não almejo apagar nada do que foi escrito em minhas linhas cuidadosamente tortas e anormais. Hoje sinto orgulho de mim mesma. E posso dizer, mesmo não tendo tanta firmeza quanto gostaria em alguns aspectos, que eu venci. Que meu rosto não sentirá mais nenhuma única lágrima para com relação a isso.

E, pra mim, é essa a minha maior força.

Come join the party, it's a celebration
Anybody just wont't do, let's get it started
No more hesitation, coz' everybody wants to party with you.


Madonna @ Celebration.
[Essa musica tem altos significados internos..]