Silent sea.

Eu sabia que terminaria a noite aqui [ou, no caso, a madrugada]. E sabe qual é o sentimento que prevalece em mim, depois de tudo o que houve? Alívio. Felicidade também, não tenho nem como expressar o quão surreal é poder dizer isso, finalmente. Mas mesmo assim, o alívio é grande demais. Sabe quando éramos crianças e queríamos muito o nosso brinquedo preferido, mas ele estava quebrado? Me sinto como se finalmente conseguisse conserta-lo novamente. Aquela saudade violenta que eu senti com intensidade nos últimos dias vai se apagando aos poucos, minha vaga mente vai se acostumando as novas luzes, que na verdade já eram conhecidas. No começo não fez diferença, devo assumir, aliás, não sei o por quê. A sensação era normal, não havia nada de especial no que eu acabara de decidir. As horas foram passando, caminhando ao anoitecer para casa percebi, então, no quão equivocada estava. Fazia toda a diferença do mundo, aquele vazio com o qual eu lutava todos os dias fora preenchido. Ainda não entendo, como tudo pode mudar assim, num passe de mágica? Todos a minha volta vão discordar do que fiz, mas eu não me importo muito.. Sei da alta possibilidade de dar errado de novo, de sofrer como das outras vezes, mas também não me importo. Só existe uma coisa de que me arrependo realmente, mas hoje decidi apaga-la da minha mente. A curiosidade vai me consumir até o fim, aquilo foi profundo, mas passou, chega.

Os dias vão passando, quando olho para o que passou sinto saudades. Como tudo pode mudar sem percebermos, as folhas das árvores continuam caindo, caindo, caindo.. mortas. Vivas, buscando um novo rumo. As nuvens percorrem o mundo inteiro, vendo sorrisos, lágrimas, abraços, fracassos, esperança. Aquilo que você sonhava quando criança já aconteceu e você sequer se deu conta. Os seus sonhos se realizam, você percebe? Nunca. Assim como as formigas famintas por aquele bolo de chocolate em cima da mesa.. um dia elas conseguem. E você já viu o tamanho daquela mesa? Você desistiria, enquanto elas continuam.
Sim, elas sempre conseguem.


KT Tunstall @ Universe & U

Resolutions.

A cada dia que passa desconheço mais a origem de tanta importância infundada que existiu conforme o tempo foi passando. Hoje tenho a certeza de que teorias que não passavam disso, teorias, estavam corretas. No fundo eu sempre soube a verdade, mas durante um bom e longo tempo quis continuar fingindo que era só mais um passado. Um sorriso repleto de gargalhadas, com um leve (mas vital) toque desprezo, vai se formando em meu rosto quando penso no quão irônico o destino foi comigo, conosco e com todo o resto. Fico me questionando até hoje, como fui capaz de me tornar aquela garota idiota, ingênua, cega e apaixonada que eu era? Por qual motivo válido me torturei até o fim? Poucas coisas valeram realmente a pena, chego a ter um certo receio de dizer isso, mas eu preferia não ter passado por nada daquilo. Deve ter servido para alguma lição moral, será?

O relógio do tempo vai correndo inexoravelmente, sem te perguntar se você está pronto ou não para o que vem pela frente. O sórdido destino o acompanha fielmente. As cores que existiam antes no mundo não são as mesmas de hoje, tudo vai ficando em tons de cinza. Olhos que antes eram fortes vão se tornando opacos, fracos.. até não enxergaram o que está em primeiro plano. Como disse Lulu Santos, tudo muda o tempo todo no mundo. Mas certas coisas [nesse caso são incluídas algumas pessoas] não mudam, seja por opção própria ou não. Sempre serão previsíveis e metódicas. Ou seja, um dia serão classificadas como chatas, sem qualquer tipo de vida ou graça. Essas mesmas pessoas vão olhar para aquelas outras, aquelas que eram 'só mais umas', que não eram normais e sim um pouco inconsequentes, e verão que essas sim evoluíram, cresceram e formaram uma vida dentro de si próprias. É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê.


Entertainment For The Braindead @ Hydrophobia

Inconstância.

Tudo poderia ser mais simples, objetivo, sem variações. Queria que uma nota musical pudesse ter poderes, que uma musica curasse feridas profundas. Que as cartas pudessem voltar aos seus locais de origem, como um simples toque de mágica. Mas a partir do momento que você escreve, com toda dedicação, sua letra permanece gravada em cada linha de uma folha. Com todo cuidado, para ficar perfeito. Fora aquela sensação de ir no correio, postar a carta e tentar imaginar a reação daquela pessoa ao recebê-la, ao abrir o envelope lacrado e se deparar com as palavras que você selecionou com tanto esmero para aquele momento decisivo e vital. É abominável a sensação de perda, de não saber a real opnião pelo que foi escrito e exposto para o outro lado da história. Saber que tanto faz como fez, aquilo foi em vão. Eu deveria ter esperado isso, mas, por mais incrível e surreal que pareça, não esperei. Acreditei fielmente que eu ganharia alguma reação, boa ou ruim, mas qualquer reação, por menor que fosse. Não, o destino como sempre é inexorável quando se trata de me surpreender novamente. O pior é saber que faria alguma diferença, talvez.. quem sabe? Mesmo que tenha chegado a mais um final, não consigo deixar o passado no lugar dele. O questionamento é algo indispensável na minha vida, aliás, algo indispensável para toda a tortura que existe em minha vida. Mas como tudo tem um início, é a partir dele que conhecemos o final de alguma história. Como acabei de ler: 'Desconhecer o início é ignorar o fim' . Algum dia ei de conhecer todas as razões impostas em tudo que decorreu desse 'início'.

É realmente pedir demais que em algum momento as coisas finalmente dêem certo? É sempre como se uma melodia nunca ganhasse o seu lisonjeado final. Perfeito, por que não? O único final seguro, perfeito e imutável é a gloriosa morte.

Keane @ A Bad Dream

A Bad Dream.

I wake up, it's a bad dream, noone on my side
I was fighting but I just feel too tired to be fighting
Guess I'm not the fighting kind
Wouldn't mind it if you were by my side
But you're long gone, yeah, you're long gone now

Where do we go?
I don't even know my strange old face
And I'm thinking about those days
And I'm thinking about those days...

The Fear.

Queria ser forte, quer dizer, mais do que sou atualmente. Todos os dias cresce uma nova luta, uma batalha travada entre Eu e Eu mesma. O meu lado racional e o emocional. Não tenho mais ideia de quanto tempo faz, quanto tempo que não sou 100% eu mesma com o resto do mundo. Não por 'querer' ser assim, mas por não poder. Se me solto sei exatamente qual é a primeira besteira que vou fazer, depois me ferro pela 28923ª vez, é claro. E se me prendo [como venho fazendo], em certos momentos não me reconheço. Ontem me disseram uma coisa que me fez pensar e que, aliás, nunca tinha ouvido. Eu era doce, meiga, sincera.. mas voltei traumatizada e cheia de medos. Como uma pessoa é capaz de ter tal efeito sobre mim pra 'me mudar' tão radicalmente? Como eu me deixei viciar com tanta intensidade na presença da mesma, pra quando tivesse que largar perder todo o chão? O engraçado é que isso tudo soa tão dramático e patético.. e deve ser. Hoje dois desejos vivem em conflito constante: O de 'não querer isso nunca mais' e a esperança de 'quem sabe num futuro distante..'. O pior é que existem dias que eu consigo me livrar de tudo isso em alguns momentos, que a 'magia do instante' é como se fosse uma morfina pro meu ser. Nasce a esperança de que as coisas possam dar certo, as vezes esperança não criada por mim, mas depois acaba.. como se fosse somente um bom sonho. E nisso voltam os velhos traumas. Será que um dia vou conseguir finalmente me livrar disso tudo e poder te apagar do meu coração mutilado?

Lily Allen @ Who'd Have Known

Começo.

Hm, começando isso aqui.. Não posso escrever no Fotolog principal porque todo mundo lê. Voltei com o antigo, exclui todos os favoritos e comecei a postar lá. É claro que acharam, leram e comentaram comigo. Vamos ver se por aqui dá certo. Não vou tornar esse blog privado, então não vão existir nomes por aqui, somente o meu. Duvido um pouco que eu vá levar isso a sério, mas quem sabe? Realmente preciso de um lugar pra escrever, como não tenho mais paciência pra ter um diário escrito a mão como nos velhos tempos, criemos um blog! Bom, isso é só uma primeira postagem e, como de costume, deve estar bizarra. Daqui a pouco devo voltar aqui, pra começar isso direito.

Scorpions @ Still Loving You