Spotless mind.

- I don't see anything I don't like about you...
- But you will! But you will, and I'll get bored with you and feel trapped, because that's what happens with me.
- Okay.
[Smiles]
- Okay.

Protège moi.

Às vezes chego a pensar que nada tem uma razão e que é impossível prever o que virá pela frente. Outras penso que tudo está a nossa frente, só cabe a nós arquitetar a capacidade para que os nossos olhos fracos e opacos possam enxergar. Embora eu tenha aprendido a compreender as vantagens de ser uma pessoa bipolar, ainda não consigo me acostumar com a dor que isso causa em certos momentos. Não é aquele tipo de dor comum. Depois de tanto tempo tendo força suficiente pra tornar o seu mundo um pouco mais feliz, não dando nenhuma fresta para o sofrimento, você acaba se acostumando, de uma certa forma. Realmente não sei se isso é geral, mas pelo menos na minha vida já se tornou uma rotina quando as coisas vão muito bem, sem motivos especiais, acontece algo e muda tudo. O mundo deixa de ser aquele lugar suportável e aquele óculos de ilusão que você usava desaparece. Você vê tudo como realmente é, com uma leve pitada de sensacionalismo dramático. Dor. É essa a resolução. Você acha que não vai suportar, que é impossível ter mais força do que se já teve até então. Que tudo dói, que naquele momento todas as feridas já abertas um dia na sua vida voltaram, com aquela dor inexorável que te impede de respirar.

Até a metade do dia de hoje eu pensava que iria cair de novo. Mas agora me contradigo e a cada dia que passa vejo o quanto aprendi a ser forte comigo mesma, em certos aspectos. Nada nunca foi fácil e, como sempre disse meu pai, tudo é conquistado na base do esforço. Você dá um passo e ganha uma gota de suor escorrendo pela testa, explorando cada canto da sua face. Cada um faria diferente o que eu faço, tenho plena certeza que muitos teriam ficado pelo caminho no meu lugar, com a minha história. Aí que está o ponto, é a minha história e cabe a mim escrevê-la de acordo com o que o meu coração dita, com correções da minha razão e bom senso. Gabriel, você não sabe o quanto é fundamental na minha vida e eu não tenho palavras suficientes pra te agradecer por você ser quem você é. Obrigado por me fazer sorrir hoje falando aquelas besteiras que só você me faz pensar, juntamente com os planos maléficos e a euforia máxima pra ir na bienal dia 16. Because is the best day EVER! E eu sei que, haja o que houver, você vai me dar a força de sempre pra não derramar uma única lágrima e seguir com o meu melhor sorriso no rosto. Porque, como diz a Annah, se for pra perder, que seja com classe.

E sabe de uma coisa? Não sou eu que tenho que ter medo.
Eu só queria parar de tentar entender o incompreesível.

Preciso acender a lareira, antes preciso cortar a lenha.
O machado está apoiado ao lado da porta. É só pegar.

A neve vai começar a cair a qualquer momento. Olho pela janela e vejo o céu cinza escuro, com o vento frio começando sua ópera. Abro a porta, somente de pijama flanelado e pantufas da cabeça do Homer Simpson. Sinto o vento gelado cortando meu rosto, gosto da sensação. Fecho meus olhos e paro de pensar por breves segundos que duram uma eternidade. Sinto na ponta de meus lábios o primeiro floco de neve da estação. Meu corpo não está sob o meu controle. Abro os olhos, vejo os pequenos e graciosos flocos de neve caindo do céu, como um ato de magia. Sinto o chão úmido da entrada de casa penetrando em minhas pantufas, passando pelas minhas meias e chegando finalmente aos meus pés. Não sinto as pontas dos meus dedos. Meu nariz está congelado. Mesmo assim permaneço parada. Me sinto feliz, mas feliz do que em qualquer outro momento de minha vida. A neve fica mais espessa, se despedindo da minha alma nua. Fecho os olhos e uma traiçoeira lágrima foge de seu esconderígio, caminhando lentamente pela minha face, cortando-a enquanto passa. Ando lentamente até a porta, entro em casa, olho mais uma vez pro céu cinza e fecho a porta. E mesmo tendo se passado 3 anos disso tudo, lembro-me de cada sentimento, de cada sonho, de cada promessa e de cada sensação que percorreu todo o meu corpo naquela fração de segundo que eu passei exposta aos -6º de Ettelbruck, em Luxemburgo.

E bipolaridade é isso. 5 minutos neutros, 10 esperançosos, 5 nostálgicos e 5 de olhos fracos, opacos e molhados. Saudade, eis uma palavra que não possui qualquer tipo de definição.

Tudo o que existe, ou existiu, começou com um sonho.

Coldplay @ The Scientist

Resolutions, 3.

Em nenhum momento alguém me iludiu dizendo que ia ser fácil.
Como eu disse pra 2 pessoas essa semana, a única solução é ter força e esperar. Uma hora as coisas dão certo, ou acabam, ou pelo menos se tornam suportáveis novamente.

E confesso que a minha força foi pelos ares.

KT Tunstall @ Golden Age

Tonight.

E não importa onde e nem como, vai dar tudo certo. É por isso que eu amo tanto meu pai, acho que só ele pra me incentivar nos meus sonhos dessa maneira de sempre. Enquanto minha mãe é totalmente 'pés no chão' meu pai prova que sonhos são possíveis com exemplos vividos por ele mesmo. Por isso que eu digo que [mesmo egocêntrico e rude em certos momentos] ele é O cara.

Agora senti certeza, vou fazer valer isso tudo e tudo vai dar certo.
2010 será O ano da minha vida, gravem isso! E realmente, estou quase indo pra UFRRJ pra fugir de tudo. Agora sim, pra FUGIR mesmo. Ah cara, se eu só passar pra lá vou dar meu jeito e será pra lá que eu vou! HAHAHA Loucura total, mas realmente não me interessa o que o resto acha. Por incrível que pareça não estou num momento 'revolt' hoje.. Eu to muito, muito e muuito feliz! E só eu sei o quanto é bom dizer isso sabendo que é verdade. E daí que não é felicidade completa? É essa half-happiness que me sustenta todos os dias, então é com ela que eu tenho que permanecer. Pelo menos por enquanto.. Eu cansei de só querer o difícil, de não ser feliz por conta das outras pessoas. Oficializo aqui e agora que eu desisto de tudo que eu lutei e não deu certo nesse tempo todo. Como bem diz a Marina, 'desencanei'. Sim, eu sei que já disse isso milhares de vezes e que sempre volto atrás, mas dessa vez eu não vou correr atrás. Se sentir alguma falta que corra atrás, mas não garanto que estarei a diposição. Que continue do jeito que está porque é assim que tem que ser, é assim que funciona, afinal! E como eu disse no meu post anterior, vou colocar a lenha da árvore estéril pra aquecer e sair em busca dos novos frutos. Tenho tudo na minha mão, só basta querer. E meu, eu quero coisas novas. Posso assumir algo? O passado está ficando no passado e isso me deixa inexplicavelmente feliz comigo mesma! E eu JURO que vou aproveitar ao máximo esses últimos 3 meses com as pessoas daqui. Vou me divertir como nunca quando puder. Obviamente que a prioridade ainda é estudar, como eu venho fazendo todos os dias. Agora é a hora, algo me diz que esses 3 meses vão passar voando e que serão os melhores meses do anooo! I gotta felling, I gotta felling...

Black Eyed Peas @ I Gotta Felling

Wings of a butterfly.

Acho que as pessoas confundem carinho com estupidez.
Hoje começo a acreditar que devo ser uma pessoa totalmente estúpida e que o que faço, e sempre fiz, não passa de perda de tempo. Não serve e nem adianta pra nada, é. Só vivo de um extremo pro outro, isso é incrivelmente desnorteante. Ou eu magoo as pessoas ou são elas que me magoam. E acho triste que, hoje em dia, ninguém me surpreenda mais, todos se tornaram previsíveis e metódicos. Creio que até eu mesma tenha me tornado assim. Como bem disse Merlim, nas Crônicas de Artur, o destino é inexorável. A cada dia que passa sair dessa cidade se torna algo inútil, o que eu queria mesmo era trocar de mundo, trocar de vida. Parei de me questionar 'Ah, porque não sou feliz? lálálá' Idiota, eu sou feliz, tenho plena certeza disso. O meu problema é o de todas as pessoas, a grama do vizinho é sempre mais verde. Principalmente quando o que se quer está na ponta dos seus dedos, mas por mais que você tente sempre escorrega.. E sabe o pior? Não adianta se culpar quando a culpa não é realmente sua, cheguei a essa conclusão depois de 3 anos inteiros. Se matar pela árvore que não te dá frutos, isso sim é estúpido. Corte a árvore, leve a lenha para casa e se aqueça com os lembranças dela na mente. Retire a felicidade que ela lhe proporcionou e não lamente pelo que faltou. Procure frutos em algum outro lugar, plante e veja no que dá. É impossível prever o futuro, assim os astrólogos e ciganos estariam milionários, e não andando como mendigos na rua ou fazendo horóscopos em rádios matinais.

Borboletas. Seres incríveis com uma metamorfose fascinante. Nascem como lagartas, em sua maioria feias e nojentas. Fazem em torno de si mesmas um casulo, o qual que é feito de seda, e de lá surgem lindas borboletas. Que voam, sem qualquer rumo ou direção, só voam.. sem depender de ninguém ou de nenhuma outra borboleta.

H.I.M. @ For You

Heads will roll.

Realmente, essa semana foi bem tensa. Apesar de ter sido hiper produtiva. Estou finalmente me entendendo com física, nas aulas depois da escola com a Julia no Zé [Isso deve ter soado no mínimo engraçado, rs]. Mas até que hoje me controlei e me comportei, como sempre. Embora tenha passado a maior parte do estresse, sinto que ainda resta algo do momento 'revolt' aqui dentro. Quero realmente saber como vou me controlar na maldição da aula de espanhol amanhã, com aquela bola insuportável crente que está abafando [Estão vendo como estou venenosa essa semana? Incrível, deveria ser assim mais vezes, rs].

Mas ainda acho que terça fiz algo de que posso me arrepender amargamente, mas eu precisava me livrar disso. Soou repugnante, mas enfim. Escolhi pagar pra ver, então só resta esperar, está feito. E acho que o meu pensamento de ontem após o banho tem fundamento.. o tempo desgasta a maioria das coisas, totalmente verídico. Não acaba, mas deteriora. Os fatos não mudam e nem voltam, permanecem lá trás, no museu denominado Passado. E uma palavra que lembrei agora, que me faltou em um post passado, cada vez mais me torno mais introespectiva.

Finalmente amanhã poderei passar a minha tarde sem absolutamente nada pra fazer, podendo assim organizar meus pensamentos [Vale a pena comentar que essa semana eu mal tive tempo de respirar, hm]. Não posso perder meu hábito de correr todos os dias, então vou compensar os 2 que eu estava morta e fiquei morgando em casa.

Isso merece um novo parágrafo. Dia 16 finalmente chega a Bienal novamente, depois de 2 anos de espera pela melhor data do ano! Definitivamente, aquele lugar tem magia. O que será de mim sem os piqueniques com o pessoal no meio da Bienal, todos lotados de sacolas com livros, rindo e comendo brigadeiro de microondas da Leticia? Sentirei extrema falta disso. Depois de 2 bienais com esse pessoal a gente se acostuma, hm. Fora o grande fato de que em cada bienal algo especial acontece, COISA DO DESTINO! Ainda lembro de 2007, Manuela, Marina & Ingrid na fila pra falar com a Thalita Rebouças [obra da dona Marina, claro] e vai Manuela buscar as bolsas ficaram com Thomás e Gabriel. Sendo que a Manuela na Bienal fica num estado de extrema felicidade, ou seja, vai naquele andar saltitante crente que está num filme de desenho animado HAHAHA. Olha pra frente e vê o seu melhor amigo na época [que ela gostava, por acaso (ou achava isso, rs)] andando com o melhor amigo dele. Foi uma cena linda, eu quase morri de ataque cardíaco, diga-se de passagem. Mas foi marcante, que dia bom foi aquele! Impossível ficar triste perto de toda aquela gente! Ta vendo, não digo que a Nostalgia ainda irá acabar com o mundo? Mas enfim, mataremos a saudade de um pouco disso dia 16, finalmente! <3

Já estamos em Setembro, definitivamente a expressão 'Esse ano passou voando' não é mais adequada. Voando é pouco, só restam mais 3 meses! Isso é bom. Isso é assustador também. Por um lado quero logo que acabe, por outro sinto que o tempo está se esgotando mais rápido do que eu previ.

Expectativa; Ansiedade. Nervosismo será pouco, grave isso.

Fall Out Boy @ I Don't Care

Plans.

Realmente, hoje tenho toda a certeza que eu poderia ter.. me tornei uma pessoa diferente do que eu era. Aí vão me dizer 'Normal, todo ser humano evolui.'. Será mesmo uma evolução? Engraçado, não consigo ver por esse aspecto tão favorável e positivo o tempo inteiro. Como pequenas coisas hoje me tiram fora do sério durante o dia, coisas que antes não tinham a mínima importância. Se bem que eu sempre fui daquele tipo de garota certinha que não responde ninguém. Disse bem, fui. Acho que hoje, se pudessem, alguém teria atirado bem no meio da minha testa. Me tornei uma pessoa daquelas que eu própria dizia 'Nossa, que pessoa chata e estressada'. Pois é, eu sou assim, rs. E vou falar mais uma vez, sentirei um imensa falta daquela sala, mas juro que a vontade de acabar a escola e não ver mais a cara de certas pessoas é maior. Fora a vontade de sair dessa cidade. E que vontade ENORME de sair daqui, diga-se de passagem. Como eu escrevi hoje no Fotolog, cansei daqui, das pessoas daqui e do 'meu eu' daqui. Não julgo-me infeliz, seria muito egoísta e ingrata dizendo isso, mas digo que poderia ser mais feliz em outro lugar, com outros ares e pessoas.

Morar em Niteroí, junto com meu pai [nem tudo é perfeito, rs], estudar na UFF, conhecer novas pessoas [preciso urgentemente disso, dica], aprender a andar no Rio de Janeiro [é absurdo eu ter nascido numa cidade e não conhecer nem 5% dela], visitar as pessoas de quem eu sinto TANTA falta, resolver de uma vez por todas a minha vida da maneira menos dolorosa possível.. Eu tenho grandes planos e expectativas pra 2010. Obviamente nem tudo serão flores, afinal terei que aprender a me virar, mesmo morando com meu pai [o que será uma experiência totalmente peculiar..].

Ao mesmo tempo que sinto que já vivi muitas coisas pra minha pouca idade [afinal, o que são insignificantes 17 anos?], olho pra frente e vejo o quanto de vida, escolhas e tudo o mais que vem por aí. Vejo que todo o meu suposto sofrimento não é naaaada. Que com certeza coisas mil vezes piores me aguardam. Mas que também terá felicidade no meu caminho, tenho certeza que terei muitas surpresas agradáveis. E também correrei atrás dos meus sonhos, afinal nada vem fácil e de graça, rs.

Todavia, tudo o que mudei nesse tempo todo e tudo o que ainda ei de mudar não importam tanto assim.. ainda enxergo que a minha essência continua intacta. Ainda me acho uma pessoa inocente demais, que se impressiona fácil e que se derrete por qualquer meia dúzia de palavras bonitas. Ainda sou aquela garotinha de 5 anos que espera a maldição de um príncipe encantado montado num cavalo branco. Aquele cara lindo, loiro, de olhos azuis, alto e milionário. Ok, a parte do príncipe loiro e perfeito [cópia do Brad Pitt, diga-se de passagem] é mentira, até porque loiros não fazem o meu tipo [cara, estou realmente escrevendo isso? HAHAHA]. Mas o que eu queria dizer antes de banalizar o meu post mais do que já estava era que, mesmo que tudo tenha mudado radicalmente, os sonhos são os mesmos. Os ideais não mudam e eu ainda tenho que traçar escolhas e alcançar metas. Eu acredito em destino, mas também acredito que quem o escolhe somos nós mesmos. E mesmo que certas vezes pareça que nada vai dar certo, é preciso enxergar a luz no final do túnel.. como eu já escrevi aqui certa vez, é preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê.

Mew @ Comforting Sounds