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A vida muda. SEMPRE muda. Tá que isso não é novidade alguma - principalmente pra mim - mas mesmo assim nos surpreendemos. E eu que tinha as mais belas razões pros mais belos sonhos no mês passado, hoje já não tenho mais nenhuma. Pelo contrário, tudo virou de ponta cabeça e, quando me dei conta, já não tinha quase nada do que eu pensava que tinha. Confuso? Então me expressei perfeitamente. Não lembro se cheguei a dizer em posts anteriores o que faria caso tudo desse errado - como deu. Whatever. Comunico, oficialmente, que desisto do lado romântico da minha vida. Cansei da saga de me forçar a ser fria, jogar a frieza fora, sentir alguma coisa começando, sentir alguma coisa de verdade, estar fallin in love mesmo, sentir medo próprio e alheio, ter sonhos e depois, como num passe de mágico, tudo ser destruído. Assim, do nada. A minha pessoa que tanto acreditava no amor e todo aquele blá blá blá está mais pra Love is a losing game do que outra coisa. Mas é claaaro que, pra ser comigo, tem que ser completo. Então é claro que tem muito mais coisa junto. Tipo eu não ter passado pra UFRJ. Tipo eu ter que fazer pré 1 ano. E tipo eu ter que trabalhar. Só espero, e espero muito, que morar no Rio compense isso tudo. Simplesmente vou perder meu conforto lindo que tenho em casa pra poder morar onde eu quero morar há 3 anos. Estar perto da minha melhor amiga, de quem eu mais preciso nesse momento. Voltar pra onde eu nunca deveria ter saído. Mas hoje tenho medo, medo que realmente seja uma decepção. Embora eu não creia muito nisso.. não mesmo.E mudando de patamar, saindo das desgraças e indo diretamente pra sonhos vivenciados. Dia 28 agora faz 1 mês do show do Coldplay. Ainda não consigo acreditar que vivi um dia tão perfeito na minha vida. Aquele em que tu-do deu certo. Desde a fila de 7:30 da manhã até às 22:40 chegando em casa com o corpo inteiro dilacerado de dor. A sensação de ter ficado ali na grade, tão perto daqueles caras que eu só via pelo computador ou pela televisão.. nossa. Antes eu não conseguia acreditar, ali na hora eu não conseguia acreditar, depois eu não conseguia acreditar. E até agora não acredito. É aquele acontecimento surrealmente perfeito demais pra ser realidade, sabe? Eu faria tudo de novo, tudinho.
Paro pra pensar em tudo o que eu tenho vivido.. no quanto eu esperei por 2010 e no quanto sinto medo de me jogar dentro dele. Tudo está mudando rápido demais. Tenho medo de não conseguir cumprir tudo que tenho pra cumprir. Tenho medo de decepcionar quem eu gosto. Tenho medo de me decepcionar. E tenho medo de mais umas trilhões de coisas. Tudo me espera. Mas será que eu espero tudo? Queria poder me contentar com o que eu tenho nas mãos. E queria conseguir ter coragem pra pegar o que eu posso pegar. Mas cadê a coragem? Tiraram de mim. Ou acabei perdendo no meio do caminho.. Eu só sei que terei força, como sempre. Não vão me fazer desistir de tudo (tirando o maldito romance) agora, tão perto. Não irei me permitir a desistir. Seria injusto, vergonhoso. No final do ano passarei pra Arquitetura na UFRJ custe o que custar. O que vier depois é lucro. Enquanto isso espero que as coisas melhorem.. preciso que melhorem. E agora a maioria delas não depende mais de mim, pelo menos não por enquanto. Como bem diria Cássia Eller, estamos indo de volta pra casa...
Apocalyptica @ Bittersweet
