Meet me.

Tem algo mais triste/frustrante do que querer simplesmente estar em algum lugar, em alguma hora, de algum modo e com alguma pessoa? Só por querer estar. Sem razão, motivo ou interesse. Só por alguma vontade própria, alheia ou divina.

Voltei a ter medo, insegurança. Às vezes raiva, ciúmes. Voltei a sentir apego, carinho, sonhos: Amor. De quem, do que, com quem? É. É. É. Em certos momentos penso seriamente em desistir, enquanto é tempo. Não consigo, sou fraca. Meu lado emocional anda oscilante, não consigo definir que sentimentos predominam o meu ser. Me sinto como uma caixa de pandora, cujos sentimentos desaparecem e só resta no fundo a frágil esperança. É, mas em meio a tantas palavras depressivas os desejos profundos são bons, felizes e otimistas. Até mais do que deveriam ser. Embora tooooda aquela esperança de 'olha, tudo acontecerá em um breve tempo' já tenha se deteriorado com o passar dos dias por motivos óbvios que infelizmente não são de meu controle, ainda estou firme no que quero e no que penso. E no que preciso principalmente. Espero - como sempre - que não esteja entrando onde não deveria - como sempre. Que a minha intuição não esteja -novamente- equivocada. Como eu disse anteriormente pra alguma alma por aí, depois dessa eu desisto. Sério. Muito sério. Eu realmente cansei de tentar por tudo, por todos os caminhos, por todas as maneiras e no fim das contas acabar tudo na mesma - se não pior que antes. Seja por motivos alheios, universais, divinos, próprios ou do raio que forem. Eu ainda não acho que seja demais pedir míseros momentos de felicidade. Eu tenho plena ciência que sou extremamente egoísta falando assim, como se fosse alguém completamente infeliz. Não, não sou. Sou feliz, mais do que mereço até. Como qualquer ser humano, sempre estamos em busca de mais do que temos, essa é a lei da vida. Mas também tenho ciência de que o que peço não é muito. E até é considerado pouco de alguns pontos de vista alheios. Tenho esperança em 2010, tenho muita. E não vou ser fraca. Esse ano é meu, esse ano é O ano da minha vida. Não me interessa a opinião das outras pessoas, a vida é minha e não delas. Peço desculpas a quem sou indelicada sem perceber.. peço desculpas àqueles que tentam pôr juízo na minha cabeça sem razão e não conseguem. Mas como quem bem me conhece sabe, sou difícil e só sigo o que eu mesma quero. Mesmo que seja o errado, se o meu interior diz que é certo.. sigo isso. Peço desculpas mais uma vez, sinceramente. E sei que quem deveria ler isso não vai ler e sei que não pedirei desculpas abertamente, ainda sou uma pessoa extremamente orgulhosa - querendo ou não. Whatever, ando meio sensível assim. Bipolar demais. Sem certezas e com elas ao mesmo tempo. Tenho medo do que me espera daqui pra frente, tenho medo de não alcançar tudo o que esperam de mim. Tenho medo da decepção. Da minha própria e da que posso vir a causar. Não queria ser uma pessoa tão difícil, tão oscilante e imprevisível. Às vezes penso que esse não é o meu lugar. Que eu pertenço a outro universo paralelo. Meus pensamentos não batem com o das pessoas ao meu redor, minhas expectativas sempre me surpreendem. Meus sonhos sempre me fazem refletir sobre quem, na verdade, eu sou. Até hoje não consigo me definir.. até hoje não me conheço. Acho que o meu maior medo sou eu mesma. O que posso fazer ou deixar de fazer. Qual será a minha maneira de agir. Sei que me questiono demais, que me faço de complexa demais, enquanto devo ser simples. Ou será que não? Quero um tempo longe de tudo o que conheço. Quero um tempo longe de mim mesma, mas pra ser realmente quem eu sou. Só quero as pessoas que verdadeiramente se importam comigo ao meu lado, embora de algumas eu queira é distância. Mês que vem tudo muda. E eu pretendo mudar junto. Por mim. Darei um prazo até o dia 28. Se as coisas não mudarem nesse período terei que rever alguns planos, jogar uns sonhos fora, chorar por uns dias e seguir em frente novamente - como de costume. E sinceramente, não quero ter que fazer isso... eu realmente não quero ter que desistir de tudo, de uma maneira bem drástica, como um todo. Se uma força divina realmente existe, podiam me dar um prova de que isso não está sendo em vão, não é? Eu sei que não é pedir demais. Eu só quero algum motivo concreto - visão, audição, tato, olfato, paladar - pra ter certeza de que, por mais que tudo seja inusitado, pode - e vai - dar certo. E agora só me esta fazer o que mais me mata: Esperar.

Definição: Some(where/time/thing/how/one)

Enya @ It's In The Rain