Brighter.

Bom, fazem quase 2 meses que eu não tenho a mínima paciência pra escrever. Fora uns rabiscos aqui e ali, nada de concreto. Nada que tenha coerência. Fico cada vez mais impressionada como as coisas mudam (acho que essa é a frase que eu mais escrevi na vida, hm), com ou sem consentimento. Elas simplesmente decidem mudar de uma hora pra outra, do dia pra noite. Ok, algumas demoram mais.. ou será que nós é que demoramos mais pra perceber tal mudança? Bela pergunta. A cada dia que passa eu olho pra trás e sinto orgulho. Sim, orgulho mesmo. 2009 passou tão depressa que quando dei por mim já estava na praia contando os segundos pra 2010. Ah 2010.. esperei tanto por esse ano e já estamos no 2º mês. E tanta coisa mudou.. sim, em apenas 2 meses. Incrível como a minha vida, em particular, muda com tanta agilidade. Hoje chego a rir de coisas do passado, coisas que não fazem o mínimo sentido, e que antes eram 'vitais'. Mesmo continuando no escuro com certos fatos, tenho minha esperança. Estou feliz, não tenho motivos (ou teria?), mas estou feliz. Lembro dos meus sonhos de vez em quando.. isso me conforta. E acho que é sinônimo que estou mudando de caminho. Ninguém sabe o quanto é frustrante passar 1 ano lembrando de somente 2 sonhos. E agora lembro, sei lá, de 1 sonho por semana? Fico até orgulhosa. E melhor, sonhos bons. Fora os pensamentos antes de dormir.. tem sido a minha parte preferida do dia. É relaxante -até inspirador- ter pensamentos diferentes dos que eu tinha antes. Mesmo com tantas coisas inusitadas, me sinto melhor assim. Minha cabeça anda melhor, mais clara. Consigo expressar emoções que não conseguia há váários tempos atrás. Sinceramente, sem medo. Aliás, quase não sinto mais isso: Medo. Fato interessante vindo de mim.. logo eu, a garota que morre de medo de tudo. A traumatizada. Pfff, acho que mudei sem perceber. Viu? HAHAHHAHAHAHHA É sempre assim. Hoje percebo que não preciso de muitas pessoas pra ser feliz, só daquelas que estão aqui.. ou daquelas que de vez em quando demonstram uma preocupação peculiar. Sou prova de que sentimentos desgastam e acabam. Pode demorar - ô se pode... - mas passam. O negócio é ter força. Digo e repito, só isso que adianta. Enfiar na cabeça um 'Chega, não dá mais' e ter força pra seguir em frente sem precisar do passado. É difícil, claro. Mas uma hora passa. Me orgulho tanto de mim por isso... não estaria tão bem assim se ano passado não tivesse feito isso. Definitivamente encerrei 2009 da maneira certa - finally! - e comecei 2010 com a maior esperança que já tive na vida. Eu simplesmente sei que esse é o ano decisivo da minha vida. Sejam por x fatores ou y fatores. Agora é só ter foco pras coisas certas. Talvez até se perder no meio do caminho.. mas por coisas que realmente tenham um valor simbólico. Tem que ser benéfico, tem que ser duradouro e tem que ser recíproco. Eis a palavra que é a chave de tudo: Reciprocidade. Acho que é o único modo à prova de falhas. Enquanto é recíproco sempre funciona. Agora é colocar em prática, sem medo de ser feliz. Ter fé - força na peruca, rs - sempre, convicção em si mesmo e ir em frente. Fazer o que achar certo, tentar sem medo de falhar, tentar até aonde der. Uma das coisas que aprendi foi a ter persistência no que se quer. Correr atrás de verdade. Se não der.. paciência, não deu. Mas antes se arrepender do que fez, do que olhar pra trás e se perguntar 'E se eu tivesse tentando..?'. Falo que tentei, tentei muuuuuuuuito. Não deu certo nunca (será mesmo que não?), mas eu tirei a prova. Segui em frente e hoje estou aqui, com a cabeça erguida. Antes eu fosse uma pessoa que ouvisse os conselhos alheios.. acho que seria mais feliz HAHHAHA Mas infelizmente o gênio de Áries fala mais forte. Nunca segui conselhos, já fui feliz por isso, já sofri por isso.. mas prefiro seguir o que eu acho certo. Sejam os clichês que vem do coração (só a frase já é clichê) ou os 'senhores poderosos e ignorantes' que vem da razão. Eu nunca sei qual é a hora certa de usar cada um.. acho que ninguém sabe, afinal. Mas vai se tentando.. até que alguma coisa dê certo e você se orgulhe disso. Que dê valor ao seu próprio esforço. E, claro, ao esforço dos que estiveram te aturando o tempo inteiro. Venhamos e convenhamos, como já dizia Tom Jobim, é impossível ser feliz sozinho. Vou sentir falta do que eu tinha como base até o final dos tempos de escola. Muita falta. Eu sei que aquele sentimento de perda que eu senti depois da formatura em dezembro vai voltar, cada vez com uma intensidade maior. E sei que certos sentimentos vão acabar deteriorados com o tempo.. e que lembrarei deles com uma inexorável nostalgia. Novos lugares vão surgir, novas pessoas juntamente com novos sentimentos. Não como uma substituição, nem evolução... simplesmente como mudanças. Sempre mudanças.

Paramore @ All I Wanted.