Inside.

Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou." (M. de Queiroz)

Enya @ Watermark

Meet me.

Tem algo mais triste/frustrante do que querer simplesmente estar em algum lugar, em alguma hora, de algum modo e com alguma pessoa? Só por querer estar. Sem razão, motivo ou interesse. Só por alguma vontade própria, alheia ou divina.

Voltei a ter medo, insegurança. Às vezes raiva, ciúmes. Voltei a sentir apego, carinho, sonhos: Amor. De quem, do que, com quem? É. É. É. Em certos momentos penso seriamente em desistir, enquanto é tempo. Não consigo, sou fraca. Meu lado emocional anda oscilante, não consigo definir que sentimentos predominam o meu ser. Me sinto como uma caixa de pandora, cujos sentimentos desaparecem e só resta no fundo a frágil esperança. É, mas em meio a tantas palavras depressivas os desejos profundos são bons, felizes e otimistas. Até mais do que deveriam ser. Embora tooooda aquela esperança de 'olha, tudo acontecerá em um breve tempo' já tenha se deteriorado com o passar dos dias por motivos óbvios que infelizmente não são de meu controle, ainda estou firme no que quero e no que penso. E no que preciso principalmente. Espero - como sempre - que não esteja entrando onde não deveria - como sempre. Que a minha intuição não esteja -novamente- equivocada. Como eu disse anteriormente pra alguma alma por aí, depois dessa eu desisto. Sério. Muito sério. Eu realmente cansei de tentar por tudo, por todos os caminhos, por todas as maneiras e no fim das contas acabar tudo na mesma - se não pior que antes. Seja por motivos alheios, universais, divinos, próprios ou do raio que forem. Eu ainda não acho que seja demais pedir míseros momentos de felicidade. Eu tenho plena ciência que sou extremamente egoísta falando assim, como se fosse alguém completamente infeliz. Não, não sou. Sou feliz, mais do que mereço até. Como qualquer ser humano, sempre estamos em busca de mais do que temos, essa é a lei da vida. Mas também tenho ciência de que o que peço não é muito. E até é considerado pouco de alguns pontos de vista alheios. Tenho esperança em 2010, tenho muita. E não vou ser fraca. Esse ano é meu, esse ano é O ano da minha vida. Não me interessa a opinião das outras pessoas, a vida é minha e não delas. Peço desculpas a quem sou indelicada sem perceber.. peço desculpas àqueles que tentam pôr juízo na minha cabeça sem razão e não conseguem. Mas como quem bem me conhece sabe, sou difícil e só sigo o que eu mesma quero. Mesmo que seja o errado, se o meu interior diz que é certo.. sigo isso. Peço desculpas mais uma vez, sinceramente. E sei que quem deveria ler isso não vai ler e sei que não pedirei desculpas abertamente, ainda sou uma pessoa extremamente orgulhosa - querendo ou não. Whatever, ando meio sensível assim. Bipolar demais. Sem certezas e com elas ao mesmo tempo. Tenho medo do que me espera daqui pra frente, tenho medo de não alcançar tudo o que esperam de mim. Tenho medo da decepção. Da minha própria e da que posso vir a causar. Não queria ser uma pessoa tão difícil, tão oscilante e imprevisível. Às vezes penso que esse não é o meu lugar. Que eu pertenço a outro universo paralelo. Meus pensamentos não batem com o das pessoas ao meu redor, minhas expectativas sempre me surpreendem. Meus sonhos sempre me fazem refletir sobre quem, na verdade, eu sou. Até hoje não consigo me definir.. até hoje não me conheço. Acho que o meu maior medo sou eu mesma. O que posso fazer ou deixar de fazer. Qual será a minha maneira de agir. Sei que me questiono demais, que me faço de complexa demais, enquanto devo ser simples. Ou será que não? Quero um tempo longe de tudo o que conheço. Quero um tempo longe de mim mesma, mas pra ser realmente quem eu sou. Só quero as pessoas que verdadeiramente se importam comigo ao meu lado, embora de algumas eu queira é distância. Mês que vem tudo muda. E eu pretendo mudar junto. Por mim. Darei um prazo até o dia 28. Se as coisas não mudarem nesse período terei que rever alguns planos, jogar uns sonhos fora, chorar por uns dias e seguir em frente novamente - como de costume. E sinceramente, não quero ter que fazer isso... eu realmente não quero ter que desistir de tudo, de uma maneira bem drástica, como um todo. Se uma força divina realmente existe, podiam me dar um prova de que isso não está sendo em vão, não é? Eu sei que não é pedir demais. Eu só quero algum motivo concreto - visão, audição, tato, olfato, paladar - pra ter certeza de que, por mais que tudo seja inusitado, pode - e vai - dar certo. E agora só me esta fazer o que mais me mata: Esperar.

Definição: Some(where/time/thing/how/one)

Enya @ It's In The Rain

Brighter.

Bom, fazem quase 2 meses que eu não tenho a mínima paciência pra escrever. Fora uns rabiscos aqui e ali, nada de concreto. Nada que tenha coerência. Fico cada vez mais impressionada como as coisas mudam (acho que essa é a frase que eu mais escrevi na vida, hm), com ou sem consentimento. Elas simplesmente decidem mudar de uma hora pra outra, do dia pra noite. Ok, algumas demoram mais.. ou será que nós é que demoramos mais pra perceber tal mudança? Bela pergunta. A cada dia que passa eu olho pra trás e sinto orgulho. Sim, orgulho mesmo. 2009 passou tão depressa que quando dei por mim já estava na praia contando os segundos pra 2010. Ah 2010.. esperei tanto por esse ano e já estamos no 2º mês. E tanta coisa mudou.. sim, em apenas 2 meses. Incrível como a minha vida, em particular, muda com tanta agilidade. Hoje chego a rir de coisas do passado, coisas que não fazem o mínimo sentido, e que antes eram 'vitais'. Mesmo continuando no escuro com certos fatos, tenho minha esperança. Estou feliz, não tenho motivos (ou teria?), mas estou feliz. Lembro dos meus sonhos de vez em quando.. isso me conforta. E acho que é sinônimo que estou mudando de caminho. Ninguém sabe o quanto é frustrante passar 1 ano lembrando de somente 2 sonhos. E agora lembro, sei lá, de 1 sonho por semana? Fico até orgulhosa. E melhor, sonhos bons. Fora os pensamentos antes de dormir.. tem sido a minha parte preferida do dia. É relaxante -até inspirador- ter pensamentos diferentes dos que eu tinha antes. Mesmo com tantas coisas inusitadas, me sinto melhor assim. Minha cabeça anda melhor, mais clara. Consigo expressar emoções que não conseguia há váários tempos atrás. Sinceramente, sem medo. Aliás, quase não sinto mais isso: Medo. Fato interessante vindo de mim.. logo eu, a garota que morre de medo de tudo. A traumatizada. Pfff, acho que mudei sem perceber. Viu? HAHAHHAHAHAHHA É sempre assim. Hoje percebo que não preciso de muitas pessoas pra ser feliz, só daquelas que estão aqui.. ou daquelas que de vez em quando demonstram uma preocupação peculiar. Sou prova de que sentimentos desgastam e acabam. Pode demorar - ô se pode... - mas passam. O negócio é ter força. Digo e repito, só isso que adianta. Enfiar na cabeça um 'Chega, não dá mais' e ter força pra seguir em frente sem precisar do passado. É difícil, claro. Mas uma hora passa. Me orgulho tanto de mim por isso... não estaria tão bem assim se ano passado não tivesse feito isso. Definitivamente encerrei 2009 da maneira certa - finally! - e comecei 2010 com a maior esperança que já tive na vida. Eu simplesmente sei que esse é o ano decisivo da minha vida. Sejam por x fatores ou y fatores. Agora é só ter foco pras coisas certas. Talvez até se perder no meio do caminho.. mas por coisas que realmente tenham um valor simbólico. Tem que ser benéfico, tem que ser duradouro e tem que ser recíproco. Eis a palavra que é a chave de tudo: Reciprocidade. Acho que é o único modo à prova de falhas. Enquanto é recíproco sempre funciona. Agora é colocar em prática, sem medo de ser feliz. Ter fé - força na peruca, rs - sempre, convicção em si mesmo e ir em frente. Fazer o que achar certo, tentar sem medo de falhar, tentar até aonde der. Uma das coisas que aprendi foi a ter persistência no que se quer. Correr atrás de verdade. Se não der.. paciência, não deu. Mas antes se arrepender do que fez, do que olhar pra trás e se perguntar 'E se eu tivesse tentando..?'. Falo que tentei, tentei muuuuuuuuito. Não deu certo nunca (será mesmo que não?), mas eu tirei a prova. Segui em frente e hoje estou aqui, com a cabeça erguida. Antes eu fosse uma pessoa que ouvisse os conselhos alheios.. acho que seria mais feliz HAHHAHA Mas infelizmente o gênio de Áries fala mais forte. Nunca segui conselhos, já fui feliz por isso, já sofri por isso.. mas prefiro seguir o que eu acho certo. Sejam os clichês que vem do coração (só a frase já é clichê) ou os 'senhores poderosos e ignorantes' que vem da razão. Eu nunca sei qual é a hora certa de usar cada um.. acho que ninguém sabe, afinal. Mas vai se tentando.. até que alguma coisa dê certo e você se orgulhe disso. Que dê valor ao seu próprio esforço. E, claro, ao esforço dos que estiveram te aturando o tempo inteiro. Venhamos e convenhamos, como já dizia Tom Jobim, é impossível ser feliz sozinho. Vou sentir falta do que eu tinha como base até o final dos tempos de escola. Muita falta. Eu sei que aquele sentimento de perda que eu senti depois da formatura em dezembro vai voltar, cada vez com uma intensidade maior. E sei que certos sentimentos vão acabar deteriorados com o tempo.. e que lembrarei deles com uma inexorável nostalgia. Novos lugares vão surgir, novas pessoas juntamente com novos sentimentos. Não como uma substituição, nem evolução... simplesmente como mudanças. Sempre mudanças.

Paramore @ All I Wanted.