Brighter.

Bom, fazem quase 2 meses que eu não tenho a mínima paciência pra escrever. Fora uns rabiscos aqui e ali, nada de concreto. Nada que tenha coerência. Fico cada vez mais impressionada como as coisas mudam (acho que essa é a frase que eu mais escrevi na vida, hm), com ou sem consentimento. Elas simplesmente decidem mudar de uma hora pra outra, do dia pra noite. Ok, algumas demoram mais.. ou será que nós é que demoramos mais pra perceber tal mudança? Bela pergunta. A cada dia que passa eu olho pra trás e sinto orgulho. Sim, orgulho mesmo. 2009 passou tão depressa que quando dei por mim já estava na praia contando os segundos pra 2010. Ah 2010.. esperei tanto por esse ano e já estamos no 2º mês. E tanta coisa mudou.. sim, em apenas 2 meses. Incrível como a minha vida, em particular, muda com tanta agilidade. Hoje chego a rir de coisas do passado, coisas que não fazem o mínimo sentido, e que antes eram 'vitais'. Mesmo continuando no escuro com certos fatos, tenho minha esperança. Estou feliz, não tenho motivos (ou teria?), mas estou feliz. Lembro dos meus sonhos de vez em quando.. isso me conforta. E acho que é sinônimo que estou mudando de caminho. Ninguém sabe o quanto é frustrante passar 1 ano lembrando de somente 2 sonhos. E agora lembro, sei lá, de 1 sonho por semana? Fico até orgulhosa. E melhor, sonhos bons. Fora os pensamentos antes de dormir.. tem sido a minha parte preferida do dia. É relaxante -até inspirador- ter pensamentos diferentes dos que eu tinha antes. Mesmo com tantas coisas inusitadas, me sinto melhor assim. Minha cabeça anda melhor, mais clara. Consigo expressar emoções que não conseguia há váários tempos atrás. Sinceramente, sem medo. Aliás, quase não sinto mais isso: Medo. Fato interessante vindo de mim.. logo eu, a garota que morre de medo de tudo. A traumatizada. Pfff, acho que mudei sem perceber. Viu? HAHAHHAHAHAHHA É sempre assim. Hoje percebo que não preciso de muitas pessoas pra ser feliz, só daquelas que estão aqui.. ou daquelas que de vez em quando demonstram uma preocupação peculiar. Sou prova de que sentimentos desgastam e acabam. Pode demorar - ô se pode... - mas passam. O negócio é ter força. Digo e repito, só isso que adianta. Enfiar na cabeça um 'Chega, não dá mais' e ter força pra seguir em frente sem precisar do passado. É difícil, claro. Mas uma hora passa. Me orgulho tanto de mim por isso... não estaria tão bem assim se ano passado não tivesse feito isso. Definitivamente encerrei 2009 da maneira certa - finally! - e comecei 2010 com a maior esperança que já tive na vida. Eu simplesmente sei que esse é o ano decisivo da minha vida. Sejam por x fatores ou y fatores. Agora é só ter foco pras coisas certas. Talvez até se perder no meio do caminho.. mas por coisas que realmente tenham um valor simbólico. Tem que ser benéfico, tem que ser duradouro e tem que ser recíproco. Eis a palavra que é a chave de tudo: Reciprocidade. Acho que é o único modo à prova de falhas. Enquanto é recíproco sempre funciona. Agora é colocar em prática, sem medo de ser feliz. Ter fé - força na peruca, rs - sempre, convicção em si mesmo e ir em frente. Fazer o que achar certo, tentar sem medo de falhar, tentar até aonde der. Uma das coisas que aprendi foi a ter persistência no que se quer. Correr atrás de verdade. Se não der.. paciência, não deu. Mas antes se arrepender do que fez, do que olhar pra trás e se perguntar 'E se eu tivesse tentando..?'. Falo que tentei, tentei muuuuuuuuito. Não deu certo nunca (será mesmo que não?), mas eu tirei a prova. Segui em frente e hoje estou aqui, com a cabeça erguida. Antes eu fosse uma pessoa que ouvisse os conselhos alheios.. acho que seria mais feliz HAHHAHA Mas infelizmente o gênio de Áries fala mais forte. Nunca segui conselhos, já fui feliz por isso, já sofri por isso.. mas prefiro seguir o que eu acho certo. Sejam os clichês que vem do coração (só a frase já é clichê) ou os 'senhores poderosos e ignorantes' que vem da razão. Eu nunca sei qual é a hora certa de usar cada um.. acho que ninguém sabe, afinal. Mas vai se tentando.. até que alguma coisa dê certo e você se orgulhe disso. Que dê valor ao seu próprio esforço. E, claro, ao esforço dos que estiveram te aturando o tempo inteiro. Venhamos e convenhamos, como já dizia Tom Jobim, é impossível ser feliz sozinho. Vou sentir falta do que eu tinha como base até o final dos tempos de escola. Muita falta. Eu sei que aquele sentimento de perda que eu senti depois da formatura em dezembro vai voltar, cada vez com uma intensidade maior. E sei que certos sentimentos vão acabar deteriorados com o tempo.. e que lembrarei deles com uma inexorável nostalgia. Novos lugares vão surgir, novas pessoas juntamente com novos sentimentos. Não como uma substituição, nem evolução... simplesmente como mudanças. Sempre mudanças.

Paramore @ All I Wanted.

Ruby. (22, 23/12/2009)

Antes eu tremia. Entrei na barca, após entrar - eis uma raridade - na igreja próxima a praça XV e me benzer. Tive uma "viagem" agradável, vendo a baía de Guanabara, pena que durou somente um período breve. Andei até a saída e comecei a caminhar para a UFF. Eu ainda tremia enquanto assinava meu nome na lista de presença do THE. Aos poucos a sala enchia, de garotas na maioria. Com o decorrer das 3 horas de prova, fiquei mais tranquila. Ao menos estava desenhando, o que me acalma normalmente. Olhava para os desenhos ao lado e sentia uma pontada de desespero. Elas desenhavam tão bem! Em alguns instantes me senti tentada a desistir e ir embora de uma vez. Mas permaneci, dei o melhor de mim e só me levantei com o som do sinal pairando no ar. Lá fora, ouvindo as pessoas enquanto passava, me senti um lixo. Comentários sobre coisas que eu não tinha nem pensado em fazer. Pensava estar preparada para a parte que eu realmente sei fazer. Vi que, na verdade, não estava. Manti a calma, não derramei lágrimas - embora quisesse muito. Queria mais do que tudo um abraço amigo. Me senti sozinha. Passava pela praça do Niemeyer, via a arquitetura magnifica dele e, para completar, amigos juntos, rindo. Casais felizes. Me senti pior, mas manti a compostura e continuei andando...

Na volta para o Rio vim pensando na minha vida. Nas realidades que pude ter certeza. Nas mudanças inesperadas. Minhas mudanças. Me sinto bem, por não ter motivos pro contrário, mas às vezes me vem um sensação de perda, por variados motivos. Sinto falta de elementos do passado, mas não do que eles implicam.

Mais um natal se aproxima. Há alguns anos perdi o encanto por essa época, ela sempre me remete a grandes nostalgias ligadas ou não a ela. Estamos em mais um final de ano, em mais uma sessão de dias fortemente providos de cargas emotivas. E, por mais que eu sinta que isso só poderá acontecer em no mínimo 8 meses, preciso de férias desse país. (Hold on.)
No momento me encontro no apartamento do meu pai, assistindo Juniper Lee e tomando Toddynho - pedindo alergia. Está calor e quero fazer algo hoje, darei um pulo o cyber e postarei isso no blog (esse caderno me salva, incrível). Não dará tempo de ir ao Jardim Botânico com o Renan hoje e nem dará pra almoçar com o Hugo, já que ele mora a 2 ruas daqui, mas tem prova hoje. Às 16h tenho que estar em casa pra voltar pra CF com meu pai. Faltam muuuitas coisas pra escrever aqui, mas deixo isso pra quando estiver na santa paz do meu quarto. Meu ingresso do Coldplay está comprado e me sinto mais feliz do que posso descrever! Apoteose que me aguarde em Fevereiro. Um feliz natal pra todos e pra mim também :)


Coldplay @ Viva la Vida

Esquadros.

"Coincidência. É o que tudo é. Nada mais que coincidência.

Tom finalmente aprendeu que não existem milagres. Não existem coisas como o destino. Nada está destinado a ser. Ele sabia. Ele tinha certeza disso agora. Tom tinha bastante certeza."

坂本龍 - Merry Christmas Mr.Lawrence

Reset.

Tudo tem propósito. Ou não. Tudo acontece sem o seu consentimento. Ou não. O teu futuro já está escrito, não importa o que tu faças para modifica-lo. Ou não.

Todos nós temos a séria mania de colocar a culpa de coisas boas e ruins no destino. Aliás, isso se chama comodismo e não uma simples mania. Comodismo de poder colocar a culpa dos próprios atos em alguma coisa fora se si mesmo. Não ter a coragem e o discernimento de assumir tudo o que decidiu fazer e fez. Toda ação tem uma reação. Frase realmente significativa.

Ontem/Hoje foi decididamente um dos melhores dias da minha vida, simplesmente pelo fato de ter sido o encerramento, em grande estilo, de todo um ciclo. Dancei mais do que achava ser capaz, bebi, gritei, sorri, me surpreendi e vi o sol nascer atravez da janela do táxi. E, falando por hoje, não me importo com o 'e daqui pra frente?'. Domingo tenho a prova da UERJ, sei que não irei bem nela, mas mesmo assim estou feliz. Hoje também percebi que não me importo com as opiniões alheias, o que importa é a minha opinião. Afinal, a responsabilidade é integralmente minha, e não de quem está assistindo do camarote ao lado.
Sabe o que é mais engraçado de tudo? É acordar e começar a rir do que você pensa ser um sonho, daqueles bem loucos que só uma mente insana pode criar. É olhar pro lado e ver um vestido jogado numa cadeira, uma bolsa semi-aberta na cômoda. É olhar pra pulseira prateada machada de Laguna Beach, pisar no chão e sentir a areia sujar seus pés. Nesse momento é que você para e começa a rir mais ainda, por lembrar de tudo num estalo só. Certas coisas acontecem só pelo simples fato de uma hipótese, mesmo que seja no fundo de um subconsciente distante. Certos fatos que você julgava banais.. que na verdade te surpreendem quando você tem o choque de realidade de que realmente aconteceram. Nem um e nem dois fatos.. mas toda uma junção deles. No mesmo dia, na mesma hora. Com pessoas diferentes, ou não.

Eu ainda acredito na teoria do destino, de que tudo é predestinado sim. Mas o que aconteceu, acontece e está pra acontecer somos nós mesmos que escolhemos, escrevemos. Nossas linhas tortas, incoerentes e sem nexo vão tomando forma. Quando você para e olha pra trás, já existe um novo capítulo concluído. E o que já foi escrito, infeliz ou felizmente, não pode ser apagado ou modificado.
Já o futuro... vai saber.


The All-American Rejects @ Move Along

Resolutions, 4.

O mundo realmente dá voltas. Já disse isso e volto a repetir, as pessoas deveriam dar mais atenção a essa filosofia de vida. Fico até impressionada com a minha capacidade de não conseguir ficar nem um mês sem arranjar problemas. Primeiro fico nervosa na droga da prova da UFF. E, pra completar, antes disso resolvo acabar com a minha tranquilidade emocional. Ao menos, desta vez, não estou reclamando de nada. A culpa é total e inteiramente minha. Queria entender o que passa na minha cabeça.. queria saber o por quê de tanta instabilidade mental. Aí paro pra olhar o passado e me vejo reclamando das pessoas instáveis. O que há comigo, não possuo o mínimo direito de reclamar de instabilidades emocionais de pessoas alheias, se eu sou um belíssimo exemplo da mesma.

Enquanto voltava pra casa ontem, olhava pela janela os campos verdes com as vaquinhas pastando, como sempre. Percebi o quanto as coisas são simples e claras, só nos basta ter a capacidade se conseguir ver tal simplicidade. Decidi que não estou preparada pra dar um dos meus futuros passos, fora que não vejo necessidade pra isso por hora. Como disse ontem pra Gabriella, chega de virtualidade. Cansei de 'viver' o que não existe, o que não posso ter a ter a qualquer momento. E também não quero enganar ninguém, já que não tenho sentimentos recíprocos. Meu final de semana foi errante justamente por isso. Pena que só percebi isso depois de abrirem meus olhos na tarde de sábado. Sei que essa decisão vai machucar, por mais que as coisas ainda estejam no começo, mas antes agora do que deixar tudo evoluir como na outra história. Tentarei fazer tudo na maior cautela possível, para a dor ser quase imperceptível.

Embora eu diga pra mim mesma que tudo acabou, algo no meu subconsciente diz que ainda existe um ganchinho, por menor que seja. Embora diga que é só um grande carinho, sei que morar naquela cidade vai mudar a minha mente, a minha concepção dos fatos. Não tenho esperança, não vejo nenhuma brecha de luz, mas sei simplesmente por saber que a tentação de voltar será grande. Que o meu interior vai gritar por isso. E, como acabei de dizer, sei simplesmente por saber. Não é premonição, nem pressentimento, aliás, não é algo que possa ser definido. Concordo com uma coisa, ligação mental. Mas o sentimento que essa 'sabedoria' me causa é medo. Sim, medo. Muito medo. Medo medo medo medo. Medo por não saber o que a minha cabeça vai aprontar dessa vez. Principalmente devido a proximidade, pelo furacão de sentimentos que aquela cidade me causa toda vez em que piso nela.

Amanhã já é Dezembro.. acabaram-se os meses, restaram-me apenas os dias.


Phil Collins @ Another Day in Paradise.

Touch me too.

Não passo de uma adolescente medíocre em crise. Com aqueles draminhas insignificantes, com o (mau) humor a flor da pele em quase todos os momentos. Essa mesma garota dramática, que é cobrada o tempo inteiro, para ter paciência com pessoas impacientes, para tolerar palavras de quem sequer sabe empregá-las corretamente. Excepcionalmente o que me tira do sério é o que, na teoria, teria de ser a parte mais estável de todo o contexto.

Hoje a ideia de morar e viver com meu pai já não me traz dúvidas, e sim certezas. Gostei do que vi e do que consegui imaginar de maneira superficial. Passando esse ano para a faculdade, ou não, meus dias nessa casa, nesse lugar e com essas pessoas estão milimetricamente contados. Isso não é um draminha de garotinha não-compreendida, mas sim a pura realidade. A cada dia que passa as coisas se tornam mais claras, evidentes e certas pra mim. Tem uma hora na vida que precisamos de mudanças drásticas e que precisamos correr atrás de verdade para conseguir o que realmente queremos. Alguém ainda tem dúvida do que estou fazendo e do que farei?

Ontem comprei meu lindo vestido para a formatura. E olhando pra ele nesse momento, percebo que o significado não é só o do lado narcisista, mas também o encerramento de toda uma fase. E também o começo de um novo capítulo, uma nova experiência de vida. Eu realmente não sei o que me aguarda - e nem me interessa saber - mas, por hora, essa enorme expectativa me agrada e me traz esperança. Mas de uma coisa estou certa: 2010 será o ano mais decisivo - até o presente momento - de toda a minha vida. E o que costumo chamar de half-hapiness desaparecerá. De uma maneira ou de outra, eu serei feliz de um ponto de vista completo.
Por um - I hope! - longo tempo.

Aliás, é disso que estou precisando um pouco.. algum motivo pra ter felicidade plena. Qualquer coisa, somente um motivo estúpido e incoerente.

The Beatles @ Because.

Everybody's gotta learn sometimes.

É como eu havia dito em meu post anterior, as coisas realmente estão mudando. A lástima - ou não - é o fato da minha pessoa só perceber isso momentos depois, e não em tempo real como deveria ser. Coisas que eram de suma importância para mim, hoje se tornam cada vez mais irrelevantes com o decorrer dos fatos. Fatos inesperados acontecem, pessoas novas surgem a nossa volta.. quando me dou conta a realidade é outra bem diferente da que eu conhecia. Ótima e diferente, diga-se de passagem.

Posso estar novamente enganada. Posso estar novamente na minha auto-ilusão. Mas se for pra ser assim, prefiro continuar cega por um tempo. Eu finalmente gosto do que vejo, gosto do que vivo. E o melhor de tudo não é o que eu sinto, mas sim o que está em volta. Sim sim, isso é bom. A forma com que tudo ocorre.. cada vez me surpreendendo mais. Diferente de tudo que você imaginava, que você planejava e previa de maneira metódica. Tudo aquilo que contradizia os desejos recentes - mas nada racionais -. Ah o destino... tragédias e mágoas evitadíssimas, nem falo nada. Agora é só manter o foco. E é assim que deve/vai ser, correr atrás do que te dá retorno antes da previsão. E sem esforço. Valor, as pessoas deveriam rever mais essa palavra.

Rumos e caminhos diferentes. Escolhas parecidas, porém opostas. Pessoas parecidas, mas que nunca foram da mesma sintonia. Repito, nunca foram. Tudo ilusão. Tudo fruto de mentes férteis. Não me arrependo de nada do que fiz, não almejo apagar nada do que foi escrito em minhas linhas cuidadosamente tortas e anormais. Hoje sinto orgulho de mim mesma. E posso dizer, mesmo não tendo tanta firmeza quanto gostaria em alguns aspectos, que eu venci. Que meu rosto não sentirá mais nenhuma única lágrima para com relação a isso.

E, pra mim, é essa a minha maior força.

Come join the party, it's a celebration
Anybody just wont't do, let's get it started
No more hesitation, coz' everybody wants to party with you.


Madonna @ Celebration.
[Essa musica tem altos significados internos..]